Un allegro (quasi gaio) sito ueb ha pubblicato la lista di 10 politici che presumibilmente è gay

ricordando che al governo ci sono persone dalla ferrea morale come:

Tarantini: «Allora io ho sentito Carolina Marconi e lei ha detto che le farebbe tantissimo piacere perché rientrava oggi da Londra e poi ci sarebbe una mia amica di Londra che è molto bella, giovanissima ventuno anni e poi non so se Graziana».

Berlusconi: «Ma no, sai com’è, meglio stare su una sola che io sono messo un po’ male adesso, ti devo dire la verità perché mi stanno caricando di un mare d’impegni e questa settimana è terribile perché poi tra l’altro sabato mattina ricevo il Papa al Quirinale insieme al capo dello Stato

non posso che raccontarvi la storia del coniglio tritacarne.

C’era una volta il coniglio tritacarne, era un simpatico roditore con l’hobby di tritare la carne. Una sera era con Lele Mora e Sandro Bondi e non ti va a tritare il polpaccio di Lele? Allora Bondi cerca di sistemare un po’ le cose, avete presente quando assisti a un tafferuglio e cerchi di sistemare le cose? ecco così.
I roditori, come è noto, sopportano poco le ramanzine, e trita anche la mano di Bondi. Così come per raptus.
La stanza era piena di sangue, tutti che urlavano, un casino allucinante insomma.
A questa visione, il coniglio tritacarne si ravvede e decide si smettere di tritare la carne e si dedica a un nuovo hobby, diventando così: il coniglio che lancia satelli in orbita i cui pezzi finiscono sul nord italia. Da lì si scatena una reazione a catena ed esplode l’intero pianeta, lasciando come unici superstiti, luca e paolo, le scarpe geox e renzo piano.

adesso salgo al potere, creo un decreto legge che sostituisce l’icona della morte, lo scheletro umano, con un cammello.

boh

vorrei sottolineare la grazia della scimmia, in particolare l’atteggiamento fiero nel finale, mentre stavano attaccando il soldato al polmone di acciaio

che teneri *-*