Un allegro (quasi gaio) sito ueb ha pubblicato la lista di 10 politici che presumibilmente è gay

ricordando che al governo ci sono persone dalla ferrea morale come:

Tarantini: «Allora io ho sentito Carolina Marconi e lei ha detto che le farebbe tantissimo piacere perché rientrava oggi da Londra e poi ci sarebbe una mia amica di Londra che è molto bella, giovanissima ventuno anni e poi non so se Graziana».

Berlusconi: «Ma no, sai com’è, meglio stare su una sola che io sono messo un po’ male adesso, ti devo dire la verità perché mi stanno caricando di un mare d’impegni e questa settimana è terribile perché poi tra l’altro sabato mattina ricevo il Papa al Quirinale insieme al capo dello Stato

non posso che raccontarvi la storia del coniglio tritacarne.

C’era una volta il coniglio tritacarne, era un simpatico roditore con l’hobby di tritare la carne. Una sera era con Lele Mora e Sandro Bondi e non ti va a tritare il polpaccio di Lele? Allora Bondi cerca di sistemare un po’ le cose, avete presente quando assisti a un tafferuglio e cerchi di sistemare le cose? ecco così.
I roditori, come è noto, sopportano poco le ramanzine, e trita anche la mano di Bondi. Così come per raptus.
La stanza era piena di sangue, tutti che urlavano, un casino allucinante insomma.
A questa visione, il coniglio tritacarne si ravvede e decide si smettere di tritare la carne e si dedica a un nuovo hobby, diventando così: il coniglio che lancia satelli in orbita i cui pezzi finiscono sul nord italia. Da lì si scatena una reazione a catena ed esplode l’intero pianeta, lasciando come unici superstiti, luca e paolo, le scarpe geox e renzo piano.

In casa ho un puzzle da 500 pezzi e ad ognuno ho il suo nome. Ieri, arriva Montalbano e mi dichiara in arresto per detenzione di Koala immigrato clandestino. Io non ne sapevo niente, ma quando fanno la perquisizione nella mia cameretta lo trovano. Era lì, con le zampine posteriori adagiate sul pavimento, con i sui 10 kg di peso vivo e aveva gli occhiali da sole tondi, come quelli di John Lennon. “Non ne sapeva niente ah?” mi chiese divertito Montalbano, con i suoi soliti modi raffinati. Ma io davvero non ne sapevo niente, magari era lì solo da ieri sera, mi era venuto a trovare Napolitano, e magari ha perso il suo koala, ormai il Giorgio ha la sua bella età. Comunque ero nei casini, per uscirne brevemente dico la frase convenzionale che si usa per far teletrasportare altrove i pinguini, che accidentalmente (o volontariamente), soggiornano a casa tua. Non sono stupido, il pinguino e il koala so che sono due animali differenti, però non si sa mai, valeva la pena tentare. Il koala puff si teletrasporta altrove. Questa volta rido io in faccia a Montalbano, le prove della mia colpevolezza sono sparite e io sono in una botte di ferro. “Ma non finisce qui!” tuonò il tenente Montalbano.

Un mese dopo mi arrestano, perchè il koala, con la parola convenzionata per far teletrasportare altrove i pinguini, era finito al polo nord, ed è morto.

Ora vi scrivo da uomo libero, perchè il mio avvocato ha scoperto che in realtà il koala si è salvato, ma ha creato una bambola per incolparmi, perchè lui ci era finito veramente al polo nord, e non è che gli sia piaciuto tanto.

ora il koala è ricercato.

Tanto ma tanto tempo fa c’era una connessione a internet orrendamente lenta chiamata Alice, una bottiglia d’acqua diabolicamente calda chiamata Chiabotta e un link di facebook su una frase patetica, di nome Fabio. I tre si vedevano poco, perchè vivevano su tre isole diverse, e a quei tempi c’era sempre lo sciopero dei traghetti e delle navi, per esempio, una volta Fabio è andato da Alice ed è arrivato con 3 ore di ritardo, poi al ritorno c’è stato un grosso sciopero ed è tornato a casa 33 anni dopo. Insomma muoversi era un casino.

Un giorno Chiabotta decide di fare una grande seggiovia, che collega le tre isole, allora chiama Marzullo, Pertini, e Bonifacio VIII a darle una mano, Marzullo faceva il cemento, Pertini intanto preparava la struttura per il cemento armato e Bonifacio VIII versava il cemento fatto da Marzullo nella gabbia creata di Pertini. Arrivati a metà della prima tratta Pertini viene mangiato da Gianmario lo squalo. Che era uno squalo. Chiabotto la bottiglia di acqua diabolicamente calda chiede spiegazioni, “ma come, siamo qui a lavorare e mi mangi Pertini? e chi è che mi fa le strutture per il cemento armato ora? E poi non era neanche in regola, anzi, mangiati bene la salma così facciamo finta di niente”. Gianmario lo squalo, che è uno squalo ma non è un cattivo ragazzo, cerca di prendere il posto di Pertini, solo che poverino, con le pinne non ce la fa a sistemare le anime di acciaio della struttura. Durante tutta questa tragedia, Marzullo non si accorge di niente, e continua a produrre cemento, solo che Bonifacio VIII non sa dove metterlo, così scomunica tutti e se ne va sull’isola dei Walter Zenga. Ma c’è sciopero dei traghetti e muore di fame in un porto.

Mentre Chiabotta, l’acqua diabolicamente calda si fa il mazzo, Fabio non fa niente dalla mattina alla sera, anzi instupidisce chiunque gli stia attorno, l’isola dove risiede è così tecnologicamente arretrata che per tirare l’acqua del bagno bisogna strizzare le balle del mammouth. Alice scopa con Totti e nasce la connessione a internet che funziona malissimo e che ti fa collegare solo ai siti con le barzellette che erano già vecchie quando il povero Gino Bramieri era all’oratorio a ciucciare il mottarello.

Chiabotta, che è l’acqua diabolicamente calda, ma mica è stupida, alla fine si rompe la balle, e sta pensando di rinunciare al suo progetto, quando Marzullo, che ormai aveva prodotto così tanto cemento che non sapeva più che farsene, esplode, e il cemento prima vola in cielo, e crea uno spettacolo pirotecnico e poi si posa delicatamente nel canale marino che separa l’isola di Chiabotto e Fabio. L’acqua diabolicamenta calda incredula corre da Fabio, lungo la nuova strada, chiamata simpaticamente da tutti i giornali come “la catastrofe naturale del nostro millennio”. Arrivata da Fabio, si rende conto che è uno stronzo e prima frulla tutti i suoi libri osceni, poi glieli fa bere, finchè lui muore di colite. E si fa anche la cacca adosso.

Chiabotta delusa, spera di incontrare Alice, che intanto se ne fotte dell’acqua diabolicamente calda ed è con il figlio a vedere i siti di barzellette: “pronto sip? nop” ahahahhah

Chiabotta però non perde le speranze, imbriglia tutte le sue energie per 10 anni per studiare un modo per arrivare all’isola dell’amica, quando un meteorite uccide Chiabotta, Alice, Totti, soprattutto Totti, e tutta la popolazione mondiale, risparmiando solo Wilma De Angelis, la domatrici di otri del grande fratello, e Alvaro Vitali.

Fine <3

anni dopo la richiesta ufficiale
è ufficiale la sua morte, e c’è anche l’ufficiale smentita. Naturalmente l’assennato occidente ha preso la notizia in modo illuministico http://bracconi.blogautore.repubblica.it/2011/05/02/biancofiore-dei-miracoli/

la conferma è arrivata durante la cena, quando il principe ha intonato svalutation

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in particolare la sua ex. Donna che vorrei vedere onestamente