Un allegro (quasi gaio) sito ueb ha pubblicato la lista di 10 politici che presumibilmente è gay

ricordando che al governo ci sono persone dalla ferrea morale come:

Tarantini: «Allora io ho sentito Carolina Marconi e lei ha detto che le farebbe tantissimo piacere perché rientrava oggi da Londra e poi ci sarebbe una mia amica di Londra che è molto bella, giovanissima ventuno anni e poi non so se Graziana».

Berlusconi: «Ma no, sai com’è, meglio stare su una sola che io sono messo un po’ male adesso, ti devo dire la verità perché mi stanno caricando di un mare d’impegni e questa settimana è terribile perché poi tra l’altro sabato mattina ricevo il Papa al Quirinale insieme al capo dello Stato

non posso che raccontarvi la storia del coniglio tritacarne.

C’era una volta il coniglio tritacarne, era un simpatico roditore con l’hobby di tritare la carne. Una sera era con Lele Mora e Sandro Bondi e non ti va a tritare il polpaccio di Lele? Allora Bondi cerca di sistemare un po’ le cose, avete presente quando assisti a un tafferuglio e cerchi di sistemare le cose? ecco così.
I roditori, come è noto, sopportano poco le ramanzine, e trita anche la mano di Bondi. Così come per raptus.
La stanza era piena di sangue, tutti che urlavano, un casino allucinante insomma.
A questa visione, il coniglio tritacarne si ravvede e decide si smettere di tritare la carne e si dedica a un nuovo hobby, diventando così: il coniglio che lancia satelli in orbita i cui pezzi finiscono sul nord italia. Da lì si scatena una reazione a catena ed esplode l’intero pianeta, lasciando come unici superstiti, luca e paolo, le scarpe geox e renzo piano.

sta arrivando un altro natale di merda
con le lucine le canzoni di merda
e non mi frega un cazzo
dei regali dell’albero
presepe e colomba
panettone e torrone
no non voglio ragione
e lasciatemi stare
io non voglio pranzare
con chi vuol domandare
se ho trovato lavoro
se ho trovato l’amore
e ti trovo sciupato
e ti trovo ingrassato

sta arrivando un altro natale di merda
con i cugini e i nipotini di merda
e non mi frega un cazzo
se tu godi di brutto
a raccontarmi che tutto
ti va bene la vita
quello s’è laureato
l’altro fa l’avvocato
non sappiamo che dirci
non possiamo vederci
e poi m’hai rotto i coglioni
con le benedizioni
devo pure pagare
sennò mi guardi male

e intanto christian fa un altro film
mentre tu campi con l’aria e c’hai la mamma precaria
intanto christian fa un altro film
e tu gli paghi il biglietto poi ti butti dal tetto
chiudi gli occhi e tanti auguri anche a te

sta arrivando un altro natale di merda
televisione coi programmi di merda
e non mi frega un cazzo
dei messaggi coi cuori
se c’è neve qua fuori
sciarpa guanti e cappello
no io non sono quello
tombola sette e mezzo
forse sembrerò pazzo
ma piùttosto m’ammazzo
io voglio solo mia madre
voglio solo mio padre
voglio solo il mio cane
senza cori e campane

e intanto christian fa un altro film
mentre tu campi con l’aria e c’hai la mamma precaria
intanto christian fa un altro film
e tu gli paghi il biglietto poi ti butti dal tetto
invece christian fa un altro film
la cassa integrazione delocalizzazione
ancora christian fa un altro film
il mutuo a canone fisso e preghi il tuo crocifisso
invece christian fa un altro film
e la tua casa si allaga e non si sa chi è che paga
intanto christian fa un altro film
mentre lui fa una ricarica tu vivi in discarica
ma christian fa un altro film
l’appalto vinto in terrazza e l’aquilano s’inkazza
però christian fa un altro film

Perché festeggiamo Natale in novembre?!
Andrea, Quante volte ti ho detto che hai la leucemia?

AUGURI

mannaggia chi t’ha fatto stramuort

bastard q va fat stu figg a puttann

Quel puttan!

walter weltroni torna in politica. Pd rassenerato: con le dichiarazioni di Letta abbiam rischiato grosso

- Pietro Taricone ricoverato in ospedale per un incidente. 4 infermiere incinte.

- Pietro Taricone in fin di vita. Alle ore 21.30 su mediaset premium.

- Pietro Taricone in fin di vita per un incidente con il paracadute. Nel suo zaino c’era una incudine.

il dialogo tra il romano prodi e il marcello lippi

tra l’altro la foto di Romano si chiamava prodi pensiero

- Nel 2050 Gesù ritornerà sulla terra. Il mercato ittico è già impazzito.

- Nel 2050 Gesù ritornerà sulla terra, ma tanto la terra sarà completamente distrutta nel 2012. Maya wins.

- Nel 2050 Gesù ritornerà sulla terra, su uno skate

- Nel 2050 Gesù ritornerà sulla terra, il difficile è trovare una ragazza vergine

- Nel 2050 Gesù ritornerà sulla terra, e questa volta si fara dei gran bei cazzi suoi

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