Un allegro (quasi gaio) sito ueb ha pubblicato la lista di 10 politici che presumibilmente è gay

ricordando che al governo ci sono persone dalla ferrea morale come:

Tarantini: «Allora io ho sentito Carolina Marconi e lei ha detto che le farebbe tantissimo piacere perché rientrava oggi da Londra e poi ci sarebbe una mia amica di Londra che è molto bella, giovanissima ventuno anni e poi non so se Graziana».

Berlusconi: «Ma no, sai com’è, meglio stare su una sola che io sono messo un po’ male adesso, ti devo dire la verità perché mi stanno caricando di un mare d’impegni e questa settimana è terribile perché poi tra l’altro sabato mattina ricevo il Papa al Quirinale insieme al capo dello Stato

non posso che raccontarvi la storia del coniglio tritacarne.

C’era una volta il coniglio tritacarne, era un simpatico roditore con l’hobby di tritare la carne. Una sera era con Lele Mora e Sandro Bondi e non ti va a tritare il polpaccio di Lele? Allora Bondi cerca di sistemare un po’ le cose, avete presente quando assisti a un tafferuglio e cerchi di sistemare le cose? ecco così.
I roditori, come è noto, sopportano poco le ramanzine, e trita anche la mano di Bondi. Così come per raptus.
La stanza era piena di sangue, tutti che urlavano, un casino allucinante insomma.
A questa visione, il coniglio tritacarne si ravvede e decide si smettere di tritare la carne e si dedica a un nuovo hobby, diventando così: il coniglio che lancia satelli in orbita i cui pezzi finiscono sul nord italia. Da lì si scatena una reazione a catena ed esplode l’intero pianeta, lasciando come unici superstiti, luca e paolo, le scarpe geox e renzo piano.

Tanto ma tanto tempo fa c’era una connessione a internet orrendamente lenta chiamata Alice, una bottiglia d’acqua diabolicamente calda chiamata Chiabotta e un link di facebook su una frase patetica, di nome Fabio. I tre si vedevano poco, perchè vivevano su tre isole diverse, e a quei tempi c’era sempre lo sciopero dei traghetti e delle navi, per esempio, una volta Fabio è andato da Alice ed è arrivato con 3 ore di ritardo, poi al ritorno c’è stato un grosso sciopero ed è tornato a casa 33 anni dopo. Insomma muoversi era un casino.

Un giorno Chiabotta decide di fare una grande seggiovia, che collega le tre isole, allora chiama Marzullo, Pertini, e Bonifacio VIII a darle una mano, Marzullo faceva il cemento, Pertini intanto preparava la struttura per il cemento armato e Bonifacio VIII versava il cemento fatto da Marzullo nella gabbia creata di Pertini. Arrivati a metà della prima tratta Pertini viene mangiato da Gianmario lo squalo. Che era uno squalo. Chiabotto la bottiglia di acqua diabolicamente calda chiede spiegazioni, “ma come, siamo qui a lavorare e mi mangi Pertini? e chi è che mi fa le strutture per il cemento armato ora? E poi non era neanche in regola, anzi, mangiati bene la salma così facciamo finta di niente”. Gianmario lo squalo, che è uno squalo ma non è un cattivo ragazzo, cerca di prendere il posto di Pertini, solo che poverino, con le pinne non ce la fa a sistemare le anime di acciaio della struttura. Durante tutta questa tragedia, Marzullo non si accorge di niente, e continua a produrre cemento, solo che Bonifacio VIII non sa dove metterlo, così scomunica tutti e se ne va sull’isola dei Walter Zenga. Ma c’è sciopero dei traghetti e muore di fame in un porto.

Mentre Chiabotta, l’acqua diabolicamente calda si fa il mazzo, Fabio non fa niente dalla mattina alla sera, anzi instupidisce chiunque gli stia attorno, l’isola dove risiede è così tecnologicamente arretrata che per tirare l’acqua del bagno bisogna strizzare le balle del mammouth. Alice scopa con Totti e nasce la connessione a internet che funziona malissimo e che ti fa collegare solo ai siti con le barzellette che erano già vecchie quando il povero Gino Bramieri era all’oratorio a ciucciare il mottarello.

Chiabotta, che è l’acqua diabolicamente calda, ma mica è stupida, alla fine si rompe la balle, e sta pensando di rinunciare al suo progetto, quando Marzullo, che ormai aveva prodotto così tanto cemento che non sapeva più che farsene, esplode, e il cemento prima vola in cielo, e crea uno spettacolo pirotecnico e poi si posa delicatamente nel canale marino che separa l’isola di Chiabotto e Fabio. L’acqua diabolicamenta calda incredula corre da Fabio, lungo la nuova strada, chiamata simpaticamente da tutti i giornali come “la catastrofe naturale del nostro millennio”. Arrivata da Fabio, si rende conto che è uno stronzo e prima frulla tutti i suoi libri osceni, poi glieli fa bere, finchè lui muore di colite. E si fa anche la cacca adosso.

Chiabotta delusa, spera di incontrare Alice, che intanto se ne fotte dell’acqua diabolicamente calda ed è con il figlio a vedere i siti di barzellette: “pronto sip? nop” ahahahhah

Chiabotta però non perde le speranze, imbriglia tutte le sue energie per 10 anni per studiare un modo per arrivare all’isola dell’amica, quando un meteorite uccide Chiabotta, Alice, Totti, soprattutto Totti, e tutta la popolazione mondiale, risparmiando solo Wilma De Angelis, la domatrici di otri del grande fratello, e Alvaro Vitali.

Fine <3

Tonino era un grillo molto simpatico, era amico di tutti, quando passeggiava nel giardino lo salutavano tutti. A un certo punto gli si para innanzi un animale meraviglioso, immenso e sconosciuto. -Ciao, sono tonino il grillo, non ti conosco, ti va di essere amici? il gigantesco animale tronò: -Ciao, sono Mario il koala, mi sono trasferito da poco e non ho nessun amico, ma sono felice di averti conosciuto. Allora i due cominciano a uscire, vanno ai concerti e pubblicano su youtube dei video scadenti che impediscono alle persone di accedere agli stessi contenuti in alta qualità, vanno al mare, insomma vivono la loro vita. Un idilio, finchè un giorno non vanno in una gelateria con un cartello: vietato l’ingresso agli elefanti. Mario il koala si arresta e accenna a Tonino: -ti devo fare una confessione, io non sono un koala, ma un elefante! e Tonino muore sul colpo per la sorpresa. Mario il koala che è un elefante si suicida. Poco dopo cade un meteorite gigantesco e muore tutta la popolazione mondiale tranne fabio volo, le gemelle kessler, e paolo kessisoglu. fine

anni dopo la richiesta ufficiale
è ufficiale la sua morte, e c’è anche l’ufficiale smentita. Naturalmente l’assennato occidente ha preso la notizia in modo illuministico http://bracconi.blogautore.repubblica.it/2011/05/02/biancofiore-dei-miracoli/

la conferma è arrivata durante la cena, quando il principe ha intonato svalutation

in particolare la sua ex. Donna che vorrei vedere onestamente